私、時々 10年前の私。

両親の離婚

ハタチの時に両親が離婚しました。

すっごい仲良し家族で、

友達みたいな。ほんと誰もが

憧れるような…そんな家庭でした。

私はすごいパパっ子で

両親が離婚…？

家族がバラバラになる…？

全然理解出来る間もなく時が過ぎました。

始まったパニック障害 

姉はすぐ結婚し家を出て

母と２人。母は心労でバセドウ病

帯状疱疹、もうボロボロで…

私が支えていかなきゃという責任感。

今思えば、その頃は毎晩苦しくて

窓から顔を出して呼吸をしてた。

吸っても吸っても息が出来ない感じ。

それ、パニック障害…

知らなかったし毎日が追われてて

気付きもしなかったよ。

その呼吸ができない発作は今でも

辛い時や余裕がない時に起きる。

10年前の私がたまに邪魔をしにくる。

本当にすーっとやってきて

息が苦しくて、消えたくなる。

私たちを置いていってしまった

パパを責めてみたりする。

もっと愛されたかったし

孫の成長見て欲しかったし

ママとパパ、2人で私の家に遊びに来たり

して欲しかった。それだけ。

 歪んだ感情

日曜日の公園、スーパー。

じぃじやばぁばと楽しそうに過ごす

娘と孫。未だにそういう光景が

羨ましくて、眩しくて、私は

直視できないでいる。

「親に甘えすぎ。」

「じぃばぁにばっかり子供見させてさ。」

なんて意地悪で強がりにすり替えなければ

いられない悲しみや孤独感に襲われるんだ。

本当は私もそうなりたかった。

弱いね、いつまでやってるの？

弱いね、もう10年前に終わったよ。

結婚して子供達もいて、幸せなはずだよ。

幸せなはずだよ。

子供達に恵まれたことだけが

「幸せ」って言えるのかな？

歪んだ感情がそう思わせるだけかな？

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